1, 2, 3 – durva a nyár

„Érintkezz vele érzelmek nélkül testileg te hímek nemi mirigyei által termelt kolloidális folyadék!” 

Ez így elég körülményes.

Nem pártolom az indokolatlan káromkodást, de azért azt beláthatod, hogy te sem imára csücsöríted az ajkaidat, mikor éjszakai pisilésre menvén a félhomályban mezítelen kislábujjal telibe rúgod a küszöböt. Káromkodj kedvedre, ha fájdalom ér. Ereszd ki a haragod. Jó hangosan:

Baszd meg, te geci!

Sziszegj vagy zöngésíts, ahogy jólesik. Igaz, hogy az a kurva küszöb már évek óta pontosan ugyanabban a pozícióban van mozdulatlanul, de meg kell neki mondani. Nem jó, ha felgyülemlik a stressz. Nem kell izgulni a kiskorú gyermek hallótávolságon belüli létezése miatt, ő már oviban vagy legkésőbb alsó elemiben képben van ezekkel a szavakkal.

Viszont az már zavaró, mikor egy tini csaj szájából feltartóztathatatlanul bugyog fel a spermium 4 betűs változata. Mikor a „bazmegeknek” örök bérelt helyük van egy átlagos kiskamasz összes háromszavas tőmondatában.

Millió szebbnél szebb magyar szó létezik, érdemes lenne őket megismerni és változatosan használni. Akár akkor is, ha csúnya dolgok kifejezéséről van szó.

Na, jössz velem a sarokra káromkodni -e?

Mit mond a róka?

A róka előfordulását tekintve többnyire nagyvárosi ragadozó. Ő az éjszakától sohase fél, sőt szombat esténkét illetve vasárnapi hajnalokon szeret ragadozni leginkább. Nem csap zajt, csendben, ravasz és sunyi módon meglapulva várja áldozatát. Őt senki sem akasztja önként, díszítő elemként a nyakába. Hiába a gyönyörű mese keltette reklám, valójában a Kis Herceg sem barátkozik vele szívesen. Vízi állat, megszületése után akár pár órával is fenyegeti a kiszáradás veszélye. A létező legnagyobb példányt a múlt héten volt szerencsém látni egy könyvesbolt kirakatüvegén. Vörös volt.

Vöröshagymás-giroszos.

Szóval, mégis mit mond a róka? Nem tudom, de egy biztos: a nyuszika rókájában mindig vannak répadarabkák!

Tessék mondani, a szűr reális?

Salvador Dalí elégedetten szemlélődne a BKK járatain utazva. Őszi időszakban tömegközlekedni teljesen szürreális élmény. Kisírt szemű, begyulladt fejű emberek vonszolják magukat úticéljuk felé papír zsebkendővel a kezükben, miközben mindenkinek folyik az óra.   

Mi az a startup?

-Mi leszel, ha nagy leszel, drága kislányom? Tűzoltó, katona, netán vadakat terelő juhász?

-Francokat, nagypapa! Startupper! Csakis ez a jövő.

Feltaláltam valamit, amiért emberek milliói fognak ötszáz eurósokat lobogtatva, könnyek közt könyörögve térden csúszni, hogy megkaparinthassák. Tövig rágott körmökkel ki ne izgult volna már azon, hogy frissen világra jött porontya milyen problémákkal küzd a rácsos kis ágyacskájában. Miért nyüszít? Miért ordít? Miért van olyan gyanúsan csendben? Miért nem tudja konkrét szavakba önteni testének/lelkének fájdalmát? Mi zajlik le éppen most az ő kis agyacskájában?

Csupa-csupa kérdés, de helyes válasz csak egy van: az egyetlen valóban működő megoldás a „Csecsemő állapotkijelző”. Használata rendkívül egyszerű: csatlakozzunk a porontyra a szerkezettel. A formatervezett HD kijelző közvetíti a megfelelő hibakódokat, a szabadalmaztatott mechanika a masszív rögzítésért felel.

És ebben mi a startup? Egy működő prototípus már elérhető. Megfelelő befektetői kör bevonzásával az eladási számok a sztratoszférába lőnek ki. Ha angyalbefektető vagy, szólj!

Furi Farm © 2019